性爱真实故事(给女朋友讲又甜又撩的小故事)

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最近惊动全国的14岁少女被养父性侵事件,已经被大家讨论了很久。

从这个案件被爆出来,我就很担心,受害者李星星,将在之后承受很多无端的猜测和怀疑,陷入无法自辩的言论困境。

唯一值得安慰的是,中国首位专职公益律师,一直关注于女性群体的郭建梅,接下了这个案子。

12位性侵幸存者口述:我的身体和我的性

但难过的是,李星星和很多经历过性侵的女性一样,现在陷入了严重的情绪问题,有抑郁症倾向。

所以,我想借这篇文章,探讨一下,为何经历过身体暴力的女性,通常会出现严重的精神问题,甚至严重到影响自己的后半生?

又及,被伤害的女性,如何通过自我心理建设,从受害者,成为幸存者,并从幸存者,成长为生活的勇者。

BuzzFeed新闻记者凯西·格伦,曾经发起过一次活动,邀请那些经历过性侵的人,谈论经历的伤害,也谈论自己走出伤害的心路历程,也许在这些女性的口述中,我们会找到,那些真正伤害和困扰女性的根源问题。

这期活动的主题是:他没有抢走我的身体,也没有夺取我身体的权利。它们仍然属于我,我还活着。

12位性侵幸存者口述:我的身体和我的性

1. 你的身体是你的,它是美丽的,有一天你会明白这一点,你一点也不坏。

我是性暴力的幸存者。大约10年前,当我17岁时,我被男朋友和他最好的朋友强奸。我希望你们意识到,我写这句话,是一个康复过程。我想告诉你我如何爬起来,虽然我还没有完全康复,但这种记录和表达的方式,是为了治愈。

这是一个非常耗时的过程,我的伤口还没有愈合,直到我死都可能没有愈合。我问过无数的顾问,例如治疗师,冥想专家,博客和强奸顾问。但是不幸的是,时间对我来说是最好的。这是一件难忘的事情,但这是我生活的一部分,我正在学习如何跟上事实。

如果你需要我给你建议,我会告诉你,没有固定的方法可以克服它,你需要更多的时间。总有一天,你会意识到,你的身体是你的,它是美丽的,而你,一点也不坏。 by 丽兹

2. 我不希望我的家人和朋友拥抱我

我遭到性侵犯时年仅13岁。另一个人是一个很好的同学。从那时起,我再也无法谈论任何有关性的事情。我已经失去了与所有人的联系。另外,谈论自己非常困难。因为那个人,我变得对自己感到恶心。

从那时起已经过去了六年,而且影响仍然每天持续。不论对象是谁,身体的接触都让我感到厌恶。我不喜欢我的家人和朋友拥抱我,我一直很受伤,但是这些天,我正在学习如何花更少的时间伤心。 by 卡梅伦

3. 不要对自己的性行为感到内疚,一点一点地将其归还。

我七岁时遭到性虐待。结果,我比普通人早很多年感到性欲。我自慰并感觉到性高潮,但我不知道那是什么,我一直以为自己的身体疯了。当我进入初中时,我理解了这些行为的含义,但是到那时,我已经为自己的性兴趣感到羞耻。

我曾经自杀过一次,当我第二次考虑这个问题时,母亲在我的手腕上发现了一个伤口。我被迫接受治疗,心理咨询师告诉我,我可以决定自己的身体。

接下来,自慰帮助我克服了它。曾经令人作呕的本能行为成为了力量的来源。你可以感觉良好,没有人控制你。这是你的身体,你可以自己触摸它。未经我的允许,没有人有权触摸我的身体。我读了激发我灵感的感性幻想小说,然后等待反应逐渐消退。如果是这样,那就是自发疗法。

我想建议幸存者尽其所能恢复自己的意愿。我要你做你喜欢的事。无论多么愚蠢或叛逆,都可以玩得开心。不要对自己的性行为感到内疚,一点一点地找回它。看一下自己的身体,思考一下可以用它做多少妙事。

你会感到屈辱,孤独和难过,但是,让我们为自己搭建一个梯子,以便我们可以从那里爬上去。有时候可能会倒下,但是没关系,不断告诉自己,爱自己比什么都重要。没有人可以带走那种爱。 by 匿名

4. 与他人分享我的经验,对于恢复自己作为男人的形象,并接近想要成为一个男人的形象,至关重要。

在我八岁的时候,我遭到了一位熟人的性侵犯,我从未告诉我的家人,但是从那时开始,我害怕自己是同性恋。尽管我最近才开始承认自己是同性恋,但由于我曾遭受过男性性侵,所以我否认和斗争了很久,我拒绝自己的同性恋身份,整整24年。

到现在为止,我一直遭受焦虑症,抑郁,屈辱,嗜睡和孤独感的困扰,这是我八岁时遭受的暴力所致。我决定与大多数朋友一起恢复生活,但是我仍然没有勇气告诉父母。为了使自己的情绪更加清晰并客观处理,我写了很多日记。现在,我身边被很多理解并支持我的朋友包围,他们帮助我从虐待中恢复过来。

如果我可以给出建议,我会说,与他人分享我的经验,对于恢复自己作为男人的形象,并接近想要成为一个男人的形象,至关重要。 by 匿名

5. 我受到殴打后出现性生活障碍,但现在我有一个非常耐心和富有同情心的伴侣,他总是征求我的同意,问我能做些什么,不能做些什么,他非常尊重我。

在中学二年级时,我开始与一个高年级学生交往,这段关系很不稳定,但是一直持续到高中二年级。我在精神和心理上受到了严重伤害。在约会时,我遭受了身体和性虐待。从那以后,我失去了所有的自尊和信心。

我已尽一切努力开始新的生活,但多年来,我一直遭受噩梦和焦虑的困扰,尤其是,我发现那个伤害我的男人,出现在我的家乡之后,我甚至不愿意去见我的父母,我渴望一个人呆着。

我建议任何遭受性侵犯的人,与某人谈论此事。如果你仍处于危险状态,你必须与其他人交谈,不必担心别人怎么想,否则你可能会遭遇更严重的情绪问题。

我受到殴打,患有性生活障碍。但现在我有一个,非常耐心和关怀我的伴侣,他总是征求我的同意,并尊重我对自己能做和不能做的事情的限制。对我来说,与伴侣保持无条件的坦诚,非常重要。现在,我终于可以再次享受性生活。我希望那些受害者也记住,是否有这一天并不重要,重要的是,明天不会更艰难了。 by 匿名

6.当我了解到自己的身体除了性相关之外还能做什么时,我专注于其他事情。我变得能够爱自己,这样我就可以在自己的卧室里也爱自己。

我要做的第一件事就是逃跑。从虐待环境中逃脱是困难的,特别是对于儿童而言。他比我大很多,他假装非常沮丧,指责我在自我欺骗,告诉我我其实很爱他,我别无选择,否则我无法解释,自己为何接受这一切。

我现在开始定期做瑜伽,当我知道自己的身体,除了性相关之外还能做什么时,我可以专注于其他事情。能够爱我的身体使我即使在卧室也爱它。 by 爱莎

7. 他没有抢夺我的身体,也没有夺取我身体的权利。它们仍然是我的,我还活着。

我在17岁时,遭遇了这一切。我感到自己的身体脏了,我冲了个澡,试图摆脱袭击者制造的记忆。如果那没有用,我就会自残。我割伤,燃烧并猛撞自己,以逃避施暴者施加的感觉。我打电话给警察,但警察没有动弹。我认为自己是一个毫无价值的人。我无法证明自己,我开始依靠处方药来麻痹我的感官。

经历过很多个哭泣的夜晚之后,我终于意识到自己不负责任。我当时无法忍受,但现在我明白,我的身体是我的,他没有抢夺我的身体,也没有夺取我身体的权利。它们仍然是我的,我还活着。

我想告诉每个遭受性侵犯的人,这不是你的错,总有一天,你会重新接受你的身体。随着时间的流逝,您会比以往更强大。可能无法完全忘记或完全恢复,但是您可以做到,我相信你。 by 泰勒

8. 最好的办法是向某人寻求帮助,并认真听取您脑袋里的声音。

当我还是一名大学生时,我受到与我在一起两年的人的心理虐待和操纵,一再受到性虐待。我的身心崩溃了,失去了性欲,失去了自尊心,并且害怕再次发生性行为。随后的所有恋情都在短时间内结束。我无法建立亲密的身体关系,因为惊慌失措而感到内疚和屈辱。我开始避免所有亲密接触。

四年后,我遇到了一个我认为非常重要的人。而且我认为我不应该这样欺骗自己并继续逃避问题。多亏了他的耐心支持,我才意识到自己可以快乐,也意识到自己并没有真正处理焦虑和恐惧。我埋葬了自己的恐惧,只是避免它们。

我决定去看专业的心理医生,我被诊断出患有轻度创伤后应激障碍,接受了八个月的治疗。在这个过程中,我意识到发生在我身上的并不是我的错。我一点也不坏,所以没有理由感到羞辱或内疚。一旦我知道了这一点,让自己恢复变得容易起来。

我想告诉性侵犯的受害者,不应避免焦虑。请记住,每个受害者都有不同的经历。你能做的最好的事情就是寻求某人的帮助,并仔细聆听您头脑中的声音。我要你记住,你永远不会孤单。

9. 这次性侵犯使我对性爱产生了贪婪。

我在九年级失去了童贞,对方是我的男朋友,我在睡觉时被强奸。我醒了,但假装正在睡觉。一切都结束之后,我又睡着了。我没有抱怨,只是想逃避。如果我激怒他,他会变得很狂暴。

这种性侵犯使我对性爱变得贪婪。我总是邀请自己,但是我认为我其实很害怕再次受伤。我不是真的想要,但我接受有关性的任何事情,我感到迷茫。 by 克洛伊

10. 我对性生活感到恐惧,但最大的问题是对性侵犯的无知。

大约7岁时,性攻击始于一个非常熟悉和信任的人。在大约一年半的时间里,我被迫性露骨,并被感动和接受。我什么都不知道,直到妈妈注意到我不应该做的事情。

我现在的性生活充满恐惧,压抑的回忆和沮丧的乌云。在性生活中,我感到头晕目眩,但是比这种恐惧更大的问题是,对性侵犯的无知。我甚至不清楚自己,对他怀着怎样的情感。

11. 当我的男朋友试图拥抱或亲吻时,我会说不,我沉迷于说不。

经历过性侵之后,很多事件会变成触发器。例如,如果你一直看电影的字幕,屏幕会在结束后,变成白色的或灰色的,充满噪音的存在,大多数人对此没有感觉,但是我感到恐惧和不适。幸运的是,我遇到了一个理解我对性的恐惧和焦虑的伴侣,我可以在他面前随时说不。

说不的权利,让我感到自己可以拒绝任何事情,当我男友试图拥抱和亲吻我的时候,我如果说不,他就会立刻停下来,这让我感到安全,并充满了愉悦感。我现在似乎对说不有点上瘾,有时候我还没打算说不时,我的嘴巴已经说不了。

12. 对性的重新发现使我感到自由。性是由强奸我的人定义的,我也接受了性,这是最重要的一部分。

上大学时,我和一个男人开始了约会。回顾过去,我可以看到随着关系的发展,性虐待一直在恶化,但是对我来说,他是我的第一个男朋友,而性虐待是如此隐蔽,以至于我假装无视。分手后,我搬家并换了电话号码,但他不知何故找到了我的公寓,并两次入侵。

在那之后,我和一个思想开放的朋友聊了这件事,他理解并接纳我,这段关系,帮助我恢复了信心。我拥有最好的性爱,有时我积极探索,有时我会变恐惧,什么也做不了,但是他很耐心,也很尊重我,并把我当作女人,而非一个破碎的人,一个不稳定的人,或者一个被侵犯的人。

我一直担心被强奸的事实会定义我。我没有告诉任何人关于强奸的信息。性是由强奸我的人定义,也是由接受我的人定义,认识到这一点,我开始感到自由,也开始重新定义性。

12位性侵幸存者口述:我的身体和我的性

通过这些受害者的口述,我们能够发现,性侵造成的伤害,不仅仅是身体层面的,更多的是心理层面的。

也就是说,即便是郭律师很厉害,但是她可以为李星星争取的,更多的是法律层面的权益,但是,李星星的抑郁症,以及由此造成的心理创伤,她却无能为力。

经历强奸之后,产生严重的情绪问题,甚至深陷抑郁的泥潭,是很多受害者的共同经历。

从心理学上来看,除了暴力留下的心理阴影以外,一个很重要的心理因素是,女性感到对自己身体失去了控制权,而陷入安全感需求不足。

根据马斯洛生存需求,安全感需求对一个人来说至关重要,所以,当人无法对突发事件产生控制,甚至无法控制自己的身体时,就会陷入不安,焦虑,和痛苦。

所以,这解释了,为何有很多女性,经历过性侵之后,会说服自己爱上施暴者,或者陷入选择性失忆。

因为人在面临危机时,身体和心理,会产生要么战斗,要么逃跑的模式。

女性处于弱势一方时,注定她无法战斗,只能在心理上逃跑或者逃避。

所以,她们会在心理上为这种性侵行为,找到一个合适的理由,以重新获得身体支配权。

比如说,我是喜欢他的,我们是恋人关系,我是自愿的。

只有将自己的行为合理化,才能在心理上减少失控的恐惧,以及消弱性侵的羞耻感。

12位性侵幸存者口述:我的身体和我的性

失去控制,是心理伤害的一个因素,但让女性陷入心理折磨的最重要因素是,羞耻责备。

可以说,父权制社会,男性文化的一切骄傲,源于阳具骄傲,性能力的骄傲。

而女性文化的一切自卑,源于阴道自卑,因性而产生的自卑。

当父权制文化企图控制和主导女性时,他们做的第一步是,让女性对自己的身体感到羞耻,暴露的羞耻,性爱的羞耻,不贞的羞耻,甚至不符合男性审美的羞耻。

西方激进女权主义者,曾经策划过一次行为艺术。

一群来经期的女性,穿着白色裙子,站成一排,红色的经血染了裙子,而她们站在人来人往的广场,目光淡然的接受路人的注视。

她们的行为或许激进,但是想要表达的想法却很纯粹:是谁,让我们有经血的羞耻感?

几乎每个来例假的女孩,都经历过这种羞耻感,不好意思被别人发现,害怕衣服不下心染上,上学的时候,如果一不小心弄到裤子上,就会恨不得钻到地洞里。

在母系时代,由于女性的经期,和月亮的运转周期,存在某种联系,所以,女性经期是一种女人,和月亮女神建立心灵联系的时间段,拥有某种神圣和光辉。

而进入父权制社会之后,经血被视为不洁,女人因身体流血而产生羞耻。

女性的初夜之后,将脱离少女身份,以一个妇女的身份,被视为某个男人的附属。她既失去了身体的控制权,同时又被内化拥有了身体的羞耻感,贞洁的羞耻感。

举个简单的例子,在非洲几内亚,他们讨论了16年,才在2011年废除割礼。

在这个地方,男孩们围绕着粗壮的大树嬉闹,这种树,是他们神性的象征,力量的象征。

12位性侵幸存者口述:我的身体和我的性

男性因为拥有性器官,而骄傲。

而女性,却要忍受痛苦的割礼,性器官,是耻辱。

12位性侵幸存者口述:我的身体和我的性

可以说,这么多年过去了,女权运动一波又一波,但是这种被父权制社会定义的羞耻感,已经根深蒂固的存在于,每个女性身体深处。

所以,被强奸的女性,产生严重的心理负罪感,自责感,内疚感,无能为力和恐慌感,不仅是暴力伤害,不仅是因为失去身体的主导权,更因为,父权制社会,让女人对自己的身体感到羞耻。

不洁的羞耻,荡妇的羞耻,被侮辱的羞耻。

就像是校园霸凌一样,同样经历过校园霸凌,但男性的心理创伤往往比女性的心理创伤要严重。

因为父权制社会,男性追求力量,社会也倾向于认为,一个被霸凌的男孩,是因为本身力量比较弱。这让他们在心理上产生,力量的羞耻感。

所以,男性经历校园霸凌,留下的心理创伤,远比女性要多且严重。

而在强奸文化中,人们倾向于认为,一个被强奸的女孩,是因为自身作风问题,至少被性侵后是不洁的,所以女孩有不贞的羞耻感。

一定程度上,自身的羞耻感,是比外在伤害更严重的摧残。

女性不能克服这种羞耻感,就很难从伤害中走出来。

我们一直致力于告诉这些受害者,说出来,说出发生的一切,是因为在公布的过程中,就是正视伤害,同时也克服羞耻的过程。

可以说,我们的社会应该致力于帮助这些受害者,克服她们的羞耻感,但遗憾的是,很多别有用心的人,很多不明真相的人,很多自以为好心的人,不断在刻板化和加深这种羞耻感。

如果男性无法理解,我希望更多女性能够理解,能够团结。

因为一定程度上,我们在父权制定义的性文化中,是命运共同体。

12位性侵幸存者口述:我的身体和我的性

我希望,这些受害者,经历过创伤之后,努力活成幸存者。

更希望这些幸存者,跳出父权制社会定义的价值体系,重新审视你的身体,重新审视你内在柔软的力量,成为自己身体和人生的主导者。

当女人,不再用男性视角看待自己的身体,当女人,真正开始接纳和热爱自己的身体,她就拥有了重新创造自己生存语境的能力,真正在父权制社会自由的栖居。

这个世界上,个人的一切心理问题,精神上的生存困境,都是因为你活在一个预设的语境中,一个被他人制定的规则和模板中。

在这个语境和模板中,你只能用别人的话术去反驳,注定无力;你只能用别人的价值体系来衡量自己,注定被动。

所以,不要让任何人定义你自己,也不要活在任何定义中。有时候,不仅是因为事件本身在伤害你,你对事件本身的看法,也在伤害你自己。

跳出来也许很困难,但是要努力跳出来,更多女性,也在练习接住你的能力。

所以呀,妹妹们,说出来,姐姐在听;妹妹们,跳出来,姐姐托着你。

文 | 巴黎夜玫瑰

图 | 网络

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文章来源: Linn
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